{ "version": "https:\/\/jsonfeed.org\/version\/1.1", "title": "Наталья Кислых: заметки с тегом практическое", "_rss_description": "Наталья Кислых, психолог, системный семейный психотерапевт", "_rss_language": "ru", "_itunes_email": "natalia.kislykh@yandex.ru", "_itunes_categories_xml": "", "_itunes_image": "https:\/\/kislykh.ru\/pictures\/userpic\/userpic-square@2x.jpg?1768423190", "_itunes_explicit": "no", "home_page_url": "https:\/\/kislykh.ru\/tags\/prakticheskoe\/", "feed_url": "https:\/\/kislykh.ru\/tags\/prakticheskoe\/json\/", "icon": "https:\/\/kislykh.ru\/pictures\/userpic\/userpic@2x.jpg?1768423190", "authors": [ { "name": "Наталья Кислых", "url": "https:\/\/kislykh.ru\/", "avatar": "https:\/\/kislykh.ru\/pictures\/userpic\/userpic@2x.jpg?1768423190" } ], "items": [ { "id": "1", "url": "https:\/\/kislykh.ru\/all\/prosby-vmesto-pretenziy\/", "title": "Просьбы вместо претензий", "content_html": "

Если бы меня попросили дать один совет по теме психологии, он звучал бы так:
\n⠀⠀<\/p>\n

Переформулируйте претензии в просьбы.<\/b><\/p>\n

⠀⠀
\nЧто это значит?
\n⠀
\nЗа каждой нашей претензией стоит ожидание в отношении другого человека, потребность или желание, которое в текущий момент не удовлетворяется.
\n⠀⠀
\nТак вот, в следующий раз нащупайте это желание — и расскажите партнёру именно о нём. Например:
\n⠀⠀
\nВместо:<\/b> «Ты опять мне не помог!»<\/i>
\nскажите в моменте:<\/b> «Помоги мне, пожалуйста, донести эти сумки».<\/i>
\n⠀⠀
\nВместо:<\/b> «Ты никогда мне не звонишь»<\/i>
\nскажите:<\/b> «Мне будет приятно, если в следующий раз, когда подумаешь обо мне, ты позвонишь и скажешь мне об этом».<\/i>
\n⠀⠀
\nВместо:<\/b> «Мы всё время проводим вместе, и я устал(а) от этого»<\/i>
\nскажите:<\/b> «Я хочу каждый день проводить хотя бы час наедине с собой».<\/i>
\n⠀⠀
\nИ так далее...
\n⠀⠀
\nВ чём фишка?
\n⠀⠀
\nВ первом случае мы думаем о проблеме, говорим о проблеме, фиксируем внимание на проблеме, закрепляя тем самым её, проблему, в своём уме, в уме собеседника и в реальности, не предлагая никакой альтернативы.
\n⠀⠀
\nВо втором случае мы мыслим решениями. Отвечаем на вопрос «Чего я хочу на самом деле?» и сообщаем ответ собеседнику готовое решение, повышая тем самым вероятность, что он будет действовать по-новому.
\n⠀⠀
\nКогда в голове крутится мысль: «Это мне не нравится\/раздражает\/не подходит»<\/i>, спросите себя: «А что я хочу вместо этого?»<\/i><\/b>
\n⠀⠀
\nОтветьте себе — и расскажите другому человеку.<\/p>\n", "date_published": "2025-11-27T15:00:00+03:00", "date_modified": "2026-02-16T13:31:57+03:00", "tags": [ "практическое", "эффективные коммуникации" ], "_date_published_rfc2822": "Thu, 27 Nov 2025 15:00:00 +0300", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "1", "_rss_enclosures": [], "_e2_data": { "is_favourite": true, "links_required": [], "og_images": [] } }, { "id": "5", "url": "https:\/\/kislykh.ru\/all\/vmesto-zapreta\/", "title": "Вместо запрета — руководство к действию", "content_html": "

В продолжение текста о том, как мыслить решениями<\/a>, а не проблемами — небольшой совет на тему общения с детьми.
\n⠀<\/p>\n

\n

«Не бегай!»<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n

\n

«Не трогай!»<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n

\n

«Не шуми!»<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n

\n

«Не кричи!»<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n

⠀
\nКоличество запретов, которое ежедневно сыпется на детей, — огромно. Во многих случаях это оправдано: запрещая что-то, мы заботимся о безопасности ребёнка или комфорте окружающих людей.
\n⠀
\nЧтобы ребёнку было легче выполнить вашу инструкцию, переформулируйте запрет<\/b><\/i> (что не надо делать) — в прямое указание<\/b><\/i> (что нужно сделать вместо этого).
\n⠀
\nНапример:
\nВместо:<\/b> «Не бегай!»<\/i>
\nскажите:<\/b> «Подойди ко мне и дай мне руку»,<\/i>
\nили:<\/b> «Сядь рядом с братом и поиграйте вместе».<\/i>
\n⠀
\nВместо:<\/b> «Не кричи!»<\/i>
\nскажите:<\/b> «Скажи мне спокойно, чего ты хочешь»,<\/i>
\nили:<\/b> «Здесь можно разговаривать только шепотом».<\/i>
\n⠀
\nКогда вместо запретов мы даем ребёнку ясные и конкретные инструкции, ему легче понять, что от него ожидается, и действовать правильно.
\n⠀<\/p>\n", "date_published": "2025-10-18T16:07:00+03:00", "date_modified": "2025-11-02T17:45:53+03:00", "tags": [ "дети", "практическое", "эффективные коммуникации" ], "_date_published_rfc2822": "Sat, 18 Oct 2025 16:07:00 +0300", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "5", "_rss_enclosures": [], "_e2_data": { "is_favourite": true, "links_required": [], "og_images": [] } }, { "id": "3", "url": "https:\/\/kislykh.ru\/all\/my-ne-telepaty\/", "title": "Мы не телепаты — что с этим делать?", "content_html": "

Ум наш постоянно строит гипотезы о том, почему другие люди ведут себя так или иначе.
\n⠀<\/p>\n

\n

Мужчина улыбнулся мне на улице? Наверно, я ему понравилась.<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n

\n

Начальник косо посмотрел? Наверно, недоволен моей работой.<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n

\n

Любимая молчит и хмурится? Наверное, на что-то обиделась.<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n

⠀
\nИногда догадки наши верны, но иногда — совсем нет.
\nㅤ
\nПриведу пример:<\/p>\n

\n

Юра и Катя — муж с женой, у них двое детей. Юра работает вахтами: месяц на северах, месяц дома. Катя тоже работает, и в отсутствие мужа дом и вопросы воспитания детей на ней.<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n

\n

Юра приезжает домой с вахты и думает: «Надо Катю разгрузить, пока я дома. Что бы сделать?» — и начинает прибираться. Самое очевидное, с его точки зрения. Кате ничего не говорит, просто делает дело.<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n

\n

Катя видит, что Юра прибирается и думает: «Он, наверно, хочет намекнуть, что дома грязно, и я плохая хозяйка [злится]. Луше бы вместо этого со мной и детьми время провел, скоро ведь опять уедет». А вслух говорит: «Юра, я прошу тебя, не прибирайся! Дома и так чисто».<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n

\n

Юра слышит Катю и думает: «Видимо, ей не нравится, как я прибираюсь. Раз так, вообще не буду больше помогать! Пусть все делает сама. И пускай потом не жалуется, что перегружена».<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n

⠀
\nВот и пообщались. Каждый сочинил мотивы другого человека, и каждый не угадал.
\nㅤ
\nСхематично это можно представить так:<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n

На поверхности есть действия человека 1 и человека 2. В основе этих действий лежат мотивы и намерения — они чаще всего не высказаны вслух и не ясны.
\nㅤ
\nГлядя на действия, мы «делаем выводы» о намерениях другого человека — точнее, придумываем<\/i>, сочиняем эти намерения. А потом нас насколько увлекает собственная фантазия, что мы даже допустить не можем, что было как-то иначе.
\nㅤ
\nОшибки толкования намерений могут обходиться дорого.<\/b><\/p>\n

Во-первых, наши выводы о чужих намерениях редко оказываются положительными. Мы склонны предполагать худшее.
\nㅤ
\nА потом мы начинаем смотреть на другого человека через призму придуманных нами негативных историй, и наши фантазии начинают влиять на каждый разговор с этим человеком и отношения в целом.
\nㅤ
\nЧто можно сделать по-другому?<\/b><\/p>\n

Вернемся к истории с Юрой и Катей.
\nㅤ
\nВо-первых, каждый из них может дополнить своё сообщение рассказом о своих намерениях.
\nㅤ<\/p>\n

    \n
  • Юра может сказать: <\/b>«Катя, давай договоримся, какая часть домашних дел на мне, пока я дома».<\/i>
    \nㅤ<\/li>\n
  • А Катя может сказать: <\/b>«Юра, тебя так долго не было, мы все соскучились. Давайте сходим в парк сегодня, а с делами разберемся на неделе».<\/i>
    \nㅤ<\/li>\n<\/ul>\n

    Так мы расширяем контекст и не оставляем места для неверного толкования наших слов и действий. Когда мы объяснили свои мотивы, вероятность, что человек что-то придумает, гораздо ниже.
    \nㅤ
    \nВо-вторых, зная о том, как часто наши выводы о мотивах другого человека неверны, можно включить любопытство и расспросить собеседника о его истинных намерениях.
    \nㅤ<\/p>\n

      \n
    • Вместо того, чтобы задаваться вопросом:<\/b> «Как Юра может быть таким идиотом?»<\/i> —
      \nㅤ<\/li>\n
    • Катя может спросить себя:<\/b> «Интересно, какая есть информация у него, которой нет у меня?»<\/i>
      \nㅤ
      \nТо же самое может сделать Юра.<\/i>
      \nㅤ<\/li>\n<\/ul>\n

      Уверенность в своей правоте не позволяет нам прикоснуться к истории другого человека, а любопытство, наоборот, помогает попасть внутрь и узнать, как обстоят дела на самом деле.
      \nㅤ
      \nКонечно, само по себе знание мотивов и интересов друг друга не всегда решает проблемы. Но это хорошая отправная точка, из которой можно договориться и найти новый способ взаимодействия.
      \nㅤ<\/p>\n", "date_published": "2025-10-17T12:07:00+03:00", "date_modified": "2025-11-02T17:46:22+03:00", "tags": [ "практическое", "эффективные коммуникации" ], "image": "https:\/\/kislykh.ru\/pictures\/Screenshot_20251006-165124_Samsung-Internet.jpg", "_date_published_rfc2822": "Fri, 17 Oct 2025 12:07:00 +0300", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "3", "_rss_enclosures": [], "_e2_data": { "is_favourite": true, "links_required": [], "og_images": [ "https:\/\/kislykh.ru\/pictures\/Screenshot_20251006-165124_Samsung-Internet.jpg" ] } }, { "id": "15", "url": "https:\/\/kislykh.ru\/all\/trevoga-v-otnosheniyah\/", "title": "Тревога в отношениях", "content_html": "

      Общество относится к тревоге как опухоли. Ее пытаются вырезать, излечить или уменьшить до микроскопических размеров. Уровень тревоги становится мерилом успеха психотерапии.
      \n⠀
      \nНекоторые корят себя за переживания после расставания, утраты, переноса рейса в третий раз подряд. Но стрессовые события неизбежны, и с этим ничего не поделать. Тревога — наш попутчик по жизни, возможно, надоедливый, но все равно с ним стоит познакомиться поближе.
      \n⠀<\/p>\n

      \n

      Тревожность можно представить как датчик дыма<\/b>: он необходим, даже если иногда срабатывает из-за ерунды, например, пригоревшей еды. Ведь несмотря на это в некоторых случаях от защищает от реальной угрозы.<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n

      \n

      Когда включается сигнализация, мы не бежим из дома с криками и не колотим по датчику шваброй. Вместо этого мы озираемся вокруг в поисках огня. Если ничего не горит, мы спокойно выключаем датчик.<\/i><\/p>\n<\/blockquote>\n

      ⠀
      \nСтепень чувствительности наших внутренних датчиков зависит от опыта отношений, особенно с родителями. У некоторых чувствительность повышена. Иногда тревога надрывается: «Пожар!» — а никакого пожара нет.
      \n⠀
      \nЛюбознательность помогает снижать хроническую тревогу. Проявляя любознательность, мы учимся замечать первые признаки тревоги и улавливать разницу между реальной и надуманной опасностью, отключать автопилот и брать управление в свои руки.
      \n⠀
      \nАвтоматическая реакция на тревогу развилась у человека как инструмент выживания. Мы ругаем себя за это, хотя все, что требуется, — это просто понаблюдать и разбавить машинальное поведение более осмысленными действиями.<\/p>\n

      Семья — механизм управления тревогой<\/b><\/h2>\n

      Большинство из нас уверены, что все тревоги в жизни от родственников, но вообще-то семья нужна именно для того, чтобы чувствовать себя спокойнее. Семья — это механизм по снижению тревоги, и бо<\/i>льшую часть времени он прекрасно работает.
      \n⠀
      \nСтрессовые ситуации в семье обычно происходят по шаблону. Как правило, в семье есть всего пара привычных стратегий, которые легко отследить. Зная эти стратегии, мы получаем возможность заметить их в реальности и вместо привычной, автоматической реакции выбрать новый, более конструктивный способ действий.
      \n⠀
      \nДавайте рассмотрим варианты этих стратегий.<\/p>\n

      Стратегия №1: Дистанцирование<\/b><\/h3>\n

      Самый популярный способ избавиться от тревоги — избегать родственников как чумы. Дистанция может быть реальной (переехать жить на другой конец страны) или эмоциональной (редкое общение с родственниками).
      \n⠀
      \nВот как еще люди дистанцируются, чтобы справиться с тревогой в семье:
      \n— сводят общение к светским темам;
      \n— обмениваются письмами и сообщениями, не общаясь лично;
      \n— составляют плотный график досуга, чтобы никто не болтался без дела;
      \n— включают телевизор на всех семейных встречах;
      \n— работают допоздна.
      \n⠀
      \nВ сама по себе расстоянии между близкими людьми нет ничего плохого. Но в любом случае полностью избежать общения с людьми, которые нас нервируют, вряд ли удастся. И придется обсуждать с ними серьезные вопросы, а не осадки в нынешнем году. Иногда нам важно изложить свои мысли и убеждения и объяснить, что для нас важно и кто мы есть на самом деле. Если мы привыкли дистанцироваться, то справиться с тревожностью будет сложно.<\/p>\n

      Стратегия №2: Конфликт<\/b><\/h3>\n

      На первый взгляд ссора скорее обостряет тревожность, чем понижает. Но, странное дело, конфликт приносит временное облегчение в тревожной ситуации: «Раз я уверен, что ты ошибаешься и что это тебе надо меняться, то я могу немного расслабиться и почувствовать себя более уверенно»<\/i>.
      \n⠀
      \nПроблема в том, что часто конфликт не ведет к разрешению противоречий и, спустя время, ссора повторяется.
      \n⠀
      \nЧтобы обходиться без ссор, необязательно придерживаться одинаковых взглядов во всем. Вместо этого нужно, во-первых, научиться наблюдать за реакциями — своими и других людей — во время конфликта. И, во-вторых, проанализировать ситуацию и оценить, как наше собственное поведение способствует обострению конфликта.<\/p>\n

      Стратегия №3: Треугольники<\/b><\/h3>\n

      Семья — это запутанная сеть взаимоотношений. Напряжение между двумя родственниками отражается на других членах семьи. При этом каждая сторона будет искать доверенных лиц и союзников внутри семейной системы. Так образуются треугольники, позволяющие уменьшить тревогу и напряжение.
      \n⠀
      \nПризнаки треугольников:
      \n— сплетни о ком-то;
      \n— изливание негатива;
      \n— просьбы сказать или передать кому-то что-то;
      \n— просьбы узнать о чем-то;
      \n— принятие чьей-то стороны;
      \n— привлечение кого-то в качестве доверенного лица, защитника или адвоката.
      \n⠀
      \nЧем выше стресс в семье, тем больше треугольников. Альтернатива им — прямое общение, стремление к открытому и честному диалогу между двумя сторонами без привлечения третьих лиц.<\/p>\n

      Стратегия №4: Выполнять чужие обязанности или уклоняться от своих<\/b><\/h3>\n

      В тревожных семьях кто-то один часто берет на себя ответственность за менее приспособленных к жизни родственников. Получается своего рода перетягивание обязанностей туда сюда. Чаще всего такое можно наблюдать между супругами, но бывает, что и дети берут на себя обязанности родителей или братьев и сестер.
      \n⠀
      \nЯрлык проблемного получает супруг или ребенок, чья обязанности взваливает на себя кто-то другой, хотя в формировании сложившейся ситуации участвуют все. С одной стороны, выполнение чужих обязанностей дает одному партнеру чувство контроля и стабильности. С другой стороны, когда у второго есть опасение, что выполнение задачи вызовет стресс или проблемы, бывает проще прикинуться неумехой.<\/p>\n

      Как сохранять спокойствие<\/b><\/h2>\n

      Все описанные выше стратегии — это естественные<\/b> реакции на тревожность. Зная об этом, мы можем перестать искать виноватых и вешать на кого-то ярлык злодей. Мы увидим, что в семейных драмах каждый играет свою роль. При этом мы не несем ответственность за поведение других людей. Единственная роль, за которую отвечаем мы, — это наша собственная. А изменив эту одну переменную, мы можем поменять все уравнение.
      \n⠀
      \nИсточник: Катлин Смит «Управление тревогой. Системный подход к борьбе с беспокойством на работе и в отношениях<\/u>»<\/a><\/i><\/p>\n", "date_published": "2025-09-19T15:15:00+03:00", "date_modified": "2025-11-30T00:27:07+03:00", "tags": [ "как устроена семья", "практическое", "тревога", "эффективные коммуникации" ], "_date_published_rfc2822": "Fri, 19 Sep 2025 15:15:00 +0300", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "15", "_rss_enclosures": [], "_e2_data": { "is_favourite": true, "links_required": [], "og_images": [] } } ], "_e2_version": 4171, "_e2_ua_string": "Aegea 11.4 (v4171e)" }