Если бы меня попросили дать один совет по теме психологии, он звучал бы так:

Переформулируйте претензии в просьбы.

Что это значит?

За каждой нашей претензией стоит ожидание в отношении другого человека, потребность или желание, которое в текущий момент не удовлетворяется.

Так вот, в следующий раз нащупайте это желание — и расскажите партнёру именно о нём. Например:

Вместо: «Ты опять мне не помог!»

скажите в моменте: «Помоги мне, пожалуйста, донести эти сумки».

Вместо: «Ты никогда мне не звонишь»

скажите: «Мне будет приятно, если в следующий раз, когда подумаешь обо мне, ты позвонишь и скажешь мне об этом».
⠀⠀
Вместо: «Мы всё время проводим вместе, и я устал(а) от этого»

скажите: «Я хочу каждый день проводить хотя бы час наедине с собой».

И так далее...

В чём фишка?

В первом случае мы думаем о проблеме, говорим о проблеме, фиксируем внимание на проблеме, закрепляя тем самым её, проблему, в своём уме, в уме собеседника и в реальности, не предлагая никакой альтернативы.

Во втором случае мы мыслим решениями. Отвечаем на вопрос «Чего я хочу на самом деле?» и сообщаем ответ собеседнику готовое решение, повышая тем самым вероятность, что он будет действовать по-новому.

Когда в голове крутится мысль: «Это мне не нравится/раздражает/не подходит», спросите себя: «А что я хочу вместо этого?»

Ответьте себе — и расскажите другому человеку.

Разногласия в отношениях партнёров — обычное дело. Разногласия неизбежны там, где есть два живых человека с разным опытом, характером, привычками и ценностями — их мнения не могут совпадать по всем вопросам.

Когда мнения партнёров расходятся, каждый из них может использовать одну из стратегий взаимодействия:

— избегание,

— приспособление,

— принуждение,

— компромисс,

— сотрудничество.⠀

Эти стратегии отличаются по степени ориентации на свои интересы и интересы партнера. Первые четыре из них неконструктивны в долгосрочной перспективе.

⠀


Рисунок 1. Пять стратегий поведения в конфликте

Избегание

В случае избегания партнеры предпочитают не замечать разногласий, закрывать на них глаза. Столкнулись с разными точками зрения — не разобрались, не обсудили, а просто убрали в темный угол, чтобы не видеть. Поссорились — обнялись, поцеловались, сказали друг другу: «Это всё неважно. Давай забудем об этом. Я тебя люблю». При этом у каждого остались неудовлетворенные потребности — разногласия никуда не делись.

Избегание конфликтов может быть полезно, когда предмет конфликта не имеет особого значения, и обе стороны готовы уступить, чтобы сохранить отношения.

Проблема в том, что при регулярном использовании этой стратегии неразрешенные проблемы копятся, становятся глубже и сложнее, и их последствия могут быть гораздо более разрушительными, чем если бы партнеры сразу начали работать над их решением.

Приспособление

Приспособление или уступка означает, что человек соглашается с партнером вопреки своим глубинным потребностям, жертвует личными интересами в пользу интересов другого.

Это может быть связано с психологическими особенностями человека — нежеланием вступать в конфронтацию, попыткой выглядеть хорошо в глазах другого. На уступки также можно пойти из-за неадекватной оценки предмета разногласий — занижения его ценности.

В долгосрочной перспективе приспособление вызывает отрицательные эмоции уступившей стороны (злость, обида, разочарование) и снижает вовлеченность человека в отношения, так как его потребности в этих отношениях регулярно не удовлетворяются.

Принуждение

Принуждение или соперничество означает, что один партнер регулярно продавливает свою точку зрения вопреки глубинным интересам и потребностям второго партнера.

Обычно человек, который следует этой стратегии, уверен, что выйти победителем из конфликта может только один участник, и победа одного неизбежно означает поражение второго. Такой человек будет настаивать на своем во чтобы то ни стало, а позицию другого человека будет игнорировать.

В длительных отношениях — с любимым человеком, в семье, с друзьями, на работе — такой подход вреден. Отношения могут быть устойчивыми, только когда они удовлетворяют желания и интересы всех участников. Если ваш партнер не получает то, чего хочет, он будет отстранен и не заинтересован в этих отношениях.

Компромисс

Существует мнение, что компромисс — это лучший способ договариваться. Однако на практике это провальная стратегия, так как ни одна сторона не получает удовлетворения в полной мере, каждый вынужден поступиться чем-то важным, и в результате недовольны все.

Недостаток стратегии компромисса состоит еще и в том, что часто партнеры не готовы придерживаться решения, которое не удовлетворяет их нужд. Таким образом, если компромисс был достигнут без тщательного анализа других возможных вариантов решения, он может быть не самым оптимальным способом разрешения конфликта.

Сотрудничество

Стратегия сотрудничества характеризуется высоким уровнем ориентации как на свои собственные интересы, так и на интересы партнера. Этот подход базируется на удовлетворении интересов обеих сторон и сохранении межличностных отношений.

Сотрудничество — самый сложный, но и самый выгодный путь решения конфликтов и противоречий. Только в этом случае есть полное удовлетворение интересов обоих партнеров и уверенность в том, что разногласия действительно решены, а не запрятаны в дальний угол до поры до времени.

Психотерапевт Катлин Смит просто и доступно рассказывает о том, откуда берётся тревожность, как она влияет на нашу жизнь и что с этим делать.

Как правило, чтобы успокоиться, мы пытаемся изменить других, но на самом деле необходимо научиться отделять мысли от эмоций и разобраться со своей ролью в отношениях.

«Едва задумавшись о своей роли в отношениях или проблемной ситуации, вы начнёте успокаиваться — всё потому, что направить внимание на единственное, что поддаётся контролю: на себя».

В книге автор приводит множество примеров из практики, которые охватывают все сферы нашей жизни — профессиональную деятельность, личную жизнь, отношения с родителями.

В каждой главе есть рекомендации, как сформировать цельное и устойчивое «я» и обрести спокойствие.

И самое главное, эта книга написана не для каких-то исключительно тревожных людей. Она будет полезна любому, кто ходит на свидания, общается с родственниками, строит карьеру — короче, каждому из нас.

Ссылка на книгу: «Управление тревогой», Катлин Смит