Позднее Ctrl + ↑

Ключ к изменениям — в настоящем

Когда я говорю, что работаю системным психотерапевтом, мало кто понимает, о чем идет речь. В этой статье расскажу, чем системная логика отличается от привычной нам, бытовой — линейной, и почему необязательно искать причины проблем в прошлом.

Линейная логика

Линейная логика — это традиционный, привычный нам способ мышления. Она однонаправлена и работает по принципу «причина → следствие». «А является причиной Б», одно ведет к другому.

Например:
«Я боюсь публичных выступлений, потому что в школе надо мной смеялись одноклассники, когда я отвечал у доски».

То есть:
Плохой опыт → Психологическая проблема.

Так мыслит, например, психоанализ (Фрейд и его последователи): он ищет корень проблемы в прошлом — что конкретно стало причиной того, что происходит с человеком в настоящем.

Такой подход говорит:
— Есть начальная точка А (причина).
— Есть конечная точка Б (следствие).
— Разобравшись с причиной, можно устранить следствие.

Тогда работа с психотерапевтом выглядит так:
— Расскажи, что с тобой происходило.
— Найдем, когда и что «сломалось».
— Попробуем это «починить».

Системная логика

Системная логика — это более современный и комплексный подход. Здесь нет одной причины и одного следствия. Все связано со всем, как в живом организме. «А влияет на Б, при этом Б влияет на А» — круговая взаимосвязь.

Для решения проблем системная логика не обращается к прошлому. Она ищет закономерности, которые поддерживают существование проблемы здесь и сейчас.

Например:
«А → Б»: «Я боюсь публичных выступлений, поэтому избегаю их всеми способами».
«Б → А»: «Я избегаю публичных выступлений, поэтому не практикуюсь, не приобретаю необходимый опыт, чувствую себя неуверенно и боюсь выступать на публике».

Избегаю — потому что боюсь или боюсь — потому что избегаю?
На самом деле верно и то, и другое одновременно.

Что не так с линейной логикой

Во-первых, люди — живые системы, а не механизмы. Мы существуем в сложной окружающей среде с большим количеством взаимосвязей, поэтому не всегда возможно наверняка сказать, что явилось причиной конкретного события, ситуации, проблемы.

Во-вторых, проблемы в настоящем существуют не из-за прошлых событий. Проблема может существовать в настоящем, только когда она поддерживается какими-то действиями, способами поведения — тоже в настоящем, здесь и сейчас.

Проблемы поддерживаются нашими действиями в настоящем, а не событиями в прошлом.

Возвращаясь к примеру с публичными выступлениями:

«Я боюсь публичных выступлений не из-за школьного опыта. Я боюсь публичных выступлений — потому что избегаю их. И пока я буду избегать выступлений на публике, я буду их бояться».

Образно эту ситуацию можно описать так:

«Я—ребенок стеснялся выступать у доски, потому что одноклассники надо мной смеялись. И чтобы не сталкиваться со стыдом и неудобством, я решил никогда не выступать на публике: из множества вариантов действий выбрал тот, который устраняет дискомфорт в моменте, но не решает проблему вдолгую — напротив, усугубляет ее.

А дальше: проблема не в том, что я—ребенок выбрал неоптимальный вариант действий когда-то в прошлом. Проблема в том, что я—взрослый, обладая всем богатством выбора, продолжаю выбирать этот неоптимальный вариант действий в настоящем. То есть, мой выбор в настоящем поддерживает страх публичных выступлений».

Что из этого следует

Из этого следует две новости, одна хорошая и одна плохая.

Хорошая новость: для того, чтобы изменить что-то в вашей жизни, необязательно без конца разбираться в прошлом, искать причины проблемы и чинить что-то, что якобы «сломано» в вас. Прошлое может дать подсказки, но по сути все ответы на ваши вопросы, все ключи к изменениям есть в настоящем — и именно оно может и должно стать точкой приложения усилий.

А плохая новость в том, что усилия прилагать все равно придется. Пойти подкрутить что-то в прошлом — и настоящее измениться само, как по мановению волшебной палочки? Так не получится. Можно знать «как правильно» и «как неправильно» в теории, но знание само по себе не гарантирует изменений. Чтобы прийти к желаемым результатам, нужно действовать по-новому на практике. И это никогда не просто.

«Отношения требуют смелости»: подкаст с Мариной Травковой

Марина Травкова — системный семейный психотерапевт. В подкасте она рассказывает о том, как изменились формы брака и семейные отношения в современном обществе:
⠀⠀
○ Зачем современному человеку нужна семья
⠀⠀
○ Почему семейные кризисы — это нормально
⠀⠀
○ О чем нужно договориться парам в начале совместной жизни
⠀⠀
○ Почему женщины не доверяют партнеру в отношениях — историческая перспектива
⠀⠀
○ Возможно ли в семейной жизни получать всё, что хочешь?
⠀⠀
○ Вредные советы: что делать в отношениях, чтобы развестись
⠀⠀
○ Как научиться разговаривать с партнером на сложные темы
⠀⠀
○ Быть с другим по-настоящему — как это?
⠀⠀
Ссылка на подкаст: «Отношения требуют смелости»: Марина Травкова — о семейных кризисах и о том, как их преодолевать
⠀⠀

Список причин, по которым не следует выходить замуж

Существует множество факторов, которые влияют на качество и стабильность брака. Один из них — это причина, по которым мужчина и женщина решили быть вместе.

Неадекватные мотивы для вступления в брак могут осложнить прохождение семейных кризисов и привести к неудовлетворенности собой, партнером и отношениями в целом.

Неадекватные мотивы для вступления в брак:

○ желание восполнить нехватку любви («хочу, чтобы меня кто-то приголубил», «хочу, чтобы кто-то заботился обо мне»),
○ желание отделиться от родителей («не хочу жить с мамой и папой, лучше перееду к партнеру»),
○ попытка преодолеть кризис («выйду замуж назло бывшему»; «не складывается в профессии, так хоть семью создам»),
○ желание соответствовать социальным нормам,
○ компенсация чувства неполноценности,
○ повышение социального/материального статуса,
○ вынужденный брак (беременность, чтобы получить визу и т. д.).

Перечисленные выше мотивы можно обобщить так: брак становится ступенькой, которую важно преодолеть, чтобы получить от жизни что-то еще. При этом личность партнера не имеет значения. Важен не человек, а функция.

Иными словами: «Нужно, чтобы кто-то позаботился обо мне, стал отцом моего ребенка, помог мне справиться с финансовыми сложностями — и неважно, будет это Коля или Саша».

Адекватные мотивы для вступления в брак:

Единственная «адекватная причина» для вступления в брак — ценность партнера как человека, когда он важен сам по себе, а не как инструмент достижения определенных целей.

Обо мне

Моё первое образование — учитель английского и переводчик.
⠀⠀
В 2014 году я запустила свой собственный бизнес — «Бюро 1». Мы делаем переводы с иностранных языков и обучаем английскому корпоративных заказчиков.
⠀⠀
В 2022 году получила диплом Практического психолога. Сейчас учусь в Магистратуре Высшей школы экономики на программе «Системная семейная психотерапия» и работаю в этом же направлении — с парами и индивидуальными клиентами. Записаться на консультацию можно по этой ссылке.
⠀⠀
Чувствую себя в своей стихии, когда общаюсь и работаю с живыми людьми. Люблю экспериментировать и пробовать новое.
⠀⠀
Поднималась на Эльбрус и Килиманджаро, прыгала с тарзанки в Южной Африке, прошагала девять дней по Патагонии с рюкзаком за спиной. Увлекалась бегом и трижды пробежала марафон (это 42 км). Сейчас моя большая спортивная любовь — это фридайвинг.
⠀⠀
Это ссылка на мой Telegram-канал.
⠀⠀