Марина Травкова — системный семейный психотерапевт. В подкасте она рассказывает о том, как изменились формы брака и семейные отношения в современном обществе:
⠀⠀
○ Зачем современному человеку нужна семья
⠀⠀
○ Почему семейные кризисы — это нормально
⠀⠀
○ О чем нужно договориться парам в начале совместной жизни
⠀⠀
○ Почему женщины не доверяют партнеру в отношениях — историческая перспектива
⠀⠀
○ Возможно ли в семейной жизни получать всё, что хочешь?
⠀⠀
○ Вредные советы: что делать в отношениях, чтобы развестись
⠀⠀
○ Как научиться разговаривать с партнером на сложные темы
⠀⠀
○ Быть с другим по-настоящему — как это?
⠀⠀
Ссылка на подкаст: «Отношения требуют смелости»: Марина Травкова — о семейных кризисах и о том, как их преодолевать
⠀⠀

Существует множество факторов, которые влияют на качество и стабильность брака. Один из них — это причина, по которым мужчина и женщина решили быть вместе.
⠀
Неадекватные мотивы для вступления в брак могут осложнить прохождение семейных кризисов и привести к неудовлетворенности собой, партнером и отношениями в целом.

Неадекватные мотивы для вступления в брак:

○ желание восполнить нехватку любви («хочу, чтобы меня кто-то приголубил», «хочу, чтобы кто-то заботился обо мне»),
○ желание отделиться от родителей («не хочу жить с мамой и папой, лучше перееду к партнеру»),
○ попытка преодолеть кризис («выйду замуж назло бывшему»; «не складывается в профессии, так хоть семью создам»),
○ желание соответствовать социальным нормам,
○ компенсация чувства неполноценности,
○ повышение социального/материального статуса,
○ вынужденный брак (беременность, чтобы получить визу и т. д.).
⠀
Перечисленные выше мотивы можно обобщить так: брак становится ступенькой, которую важно преодолеть, чтобы получить от жизни что-то еще. При этом личность партнера не имеет значения. Важен не человек, а функция.
⠀
Иными словами: «Нужно, чтобы кто-то позаботился обо мне, стал отцом моего ребенка, помог мне справиться с финансовыми сложностями — и неважно, будет это Коля или Саша».

Адекватные мотивы для вступления в брак:

Единственная «адекватная причина» для вступления в брак — ценность партнера как человека, когда он важен сам по себе, а не как инструмент достижения определенных целей.
⠀

Моё первое образование — учитель английского и переводчик.
⠀
В 2014 году я запустила свой собственный бизнес — «Бюро 1». Мы делаем переводы с иностранных языков и обучаем английскому корпоративных заказчиков.
⠀⠀
В 2022 году получила диплом Практического психолога. Сейчас учусь в Магистратуре Высшей школы экономики на программе «Системная семейная психотерапия» и работаю в этом же направлении — с парами и индивидуальными клиентами.
⠀
Ниже я собрала информацию о своей работе и ответы на популярные вопросы. Записаться на консультацию можно здесь.
⠀⠀
Это ссылка на мой Telegram-канал.
⠀⠀

Наши чувства зависят от того, как мы мыслим. Именно мысли, а не обстоятельства жизни определяют наши чувства и реакции.
⠀
Например, получив негативную оценку своей работы, один человек может подумать: «Это несправедливо», что вызовет чувство возмущения. Другой скажет: «Я недостаточно хорош», и почувствует грусть или разочарование в себе. А третий подумает: «Это возможность улучшить свои навыки», и это вызовет чувство уверенности и желание действовать.
⠀
Порой мы думаем о своей жизни весьма нелогично, а иногда даже несправедливо. Мы интерпретируем происходящее неправильно и искаженно. И сами этого не понимаем. Это и есть когнитивные искажения — ошибочные представления о мире. Мысли, которые не отражают реальность.
⠀
Ниже я приведу список десяти самых распространенных когнитивных искажений.
⠀
1. Всё или ничего
Это привычка смотреть на вещи категорично, делить всё на черное и белое, как будто полутонов вообще не существует, а себя считать то гением, то полным неудачником. Такой способ мыслить сильно портит нашу жизнь и заставляет большую часть времени чувствовать себя нулем.
⠀
В реальности невозможно описать мир или себя самого, пользуясь лишь черно-белыми категориями. Положение дел редко бывает только ужасным или только прекрасным.
⠀
2. Обобщение
Это привычка обобщать конкретные недостатки, неудачи и ошибки до размеров своей личности или личности другого человека. Или же привычка обобщать пережитый негативный опыт и распространять его на прошлое и будущее.
⠀
Если ваши негативные мысли превращаются во всеобъемлющие ярлыки (например, плохая мать), если на уме часто вертятся слова всегда или никогда, вы скорее всего склонны обобщать. Например, если вас когда-то отверг человек, которого вы любили, и вы решили, что любить вас нельзя и впереди только одиночество, — вы обобщили одни неудачные отношения до размеров своей личности. А еще — настоящее до будущего.
⠀
Следующие два когнитивных искажения идут рука об руку.
⠀
3. Мысленная фильтрация
Привычка не замечать позитивное, отфильтровывать, игнорировать его и сосредотачиваться только на негативном.
⠀
4. Игнорирование позитивного
⠀Это еще более яркая мыслительная ошибка. Челочек говорит себе, что его позитивные качества или успехи не считаются. Убеждает себя, что он на сто процентов плохой, недостойный или неспособный.
⠀
5. Поспешные выводы
Речь идет о ситуациях, когда человек делает болезненные или расстраивающие его выводы, не опираясь на факты. Существует два распространенных вида этого искажения:

Предсказание: привычка выносить суждения или пугающие прогнозы о будущем, как будто у человека есть хрустальный шар, а в нем только плохие новости!

Телепатия: привычка делать ничем не подкрепленные выводы о том, что думают и чувствуют другие люди.
⠀
6. Преувеличение и преуменьшение
Привычка преувеличивать минусы ситуации и преуменьшать плюсы. Преувеличение заставляет нас раздувать масштабы опасности, увеличивая тревогу. Преуменьшение работает наоборот: человек преуменьшает важность своих действий и достижений, что может вести к заниженной самооценке или недооценке возможностей и потенциальных выгод ситуации.
⠀
7. Эмоциональная рационализация
Осознанное или неосознанное использование логики для объяснения своих эмоций. Например, после ссоры человек может сказать: «Я злюсь, потому что он проявил неуважение». Таким образом, человек объясняет свою злость логично, хотя истинная причина может быть глубже и сложнее.
⠀
8. Утверждение «должен — не должен»
Привычка критиковать себя или других людей, используя слова должен, не должен, обязан, не обязан и им подобные. Существует несколько типов подобных утверждений.

— Направленные на себя: ведут к чувству вины и ощущению себя недостойным, мы будто не соответствуем собственным стандартам («Я не должен был облажаться!»)

— Направленные на других: ведут к злости и разочарованию, когда другие не соответствуют наши ожидания («Он не должен был так говорить»). Подобные утверждения приводят к конфликту с другими людьми.

— Направленные на весь мир: ведут к расстройству и злости, когда мир не соответствует нашим ожиданиям.

— Скрытые: обычно не выражаются явно через слова вроде должен и обязан, но могут подразумеваться. Например, если человек ругает себя всякий раз, когда совершает ошибку, то по сути он говорит себе, что не имеет права на ошибку, и все его действия должны быть совершенны.
⠀
9. Ярлыки
Это крайняя форма обобщения, когда человек «наклеивает» ярлык из одного слова на себя или на другого человека. Например, совершая ошибку, он называет себя «идиотом» или «неудачником», вместо того чтобы сказать себе: «Я сделал ошибку».
⠀
10. Обвинение
Привычка искать недостатки в других или в себе вместо того, чтобы найти настоящий корень проблемы.

— Обвинение себя: вы вините себя в чем-то, за что отвечали только частично.

— Обвинение других: вы вините других и не видите, как сами могли повлиять на развитие ситуации.

Например, представим женщину, которая жалуется, что муж ее постоянно критикует и считает недостаточно внимательной. Если задать ей вопрос, как она обычно отвечает мужу, она скажет: «Ой, а я его просто игнорирую и молчу!»
⠀
Важно отметить, что все люди время от времени страдают от перечисленных выше когнитивных искажений, что может вести к унынию и подавленности. Хорошая новость в том, что, изменив мышление, можно изменить и собственные чувства.
⠀
Источник: «Новая терапия тревоги, депрессии и настроения», Дэвид Бернс

Здесь скоро появится информация о моей работе в качестве системного семейного психотерапевта.